Heureux les simples d'esprit

Cet article est ma contribution à un nouveau défi dingue de Thom. Pas facile, celui-ci, mais que peut-on refuser au sosie de Marc Lévy?

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Hé, on dirait qu'elle me regarde, la petite, là? Elle n'est pas mal!
Oui, je crois bien qu'elle me regarde. Mais c'est peut-être simplement parce que je la regarde...
Y a pas trente-six manières de le savoir, mon vieux, attaque avant que le slow ne finisse. De Phil Collins, le slow. Je ne m'en souviens pas vraiment, ça fait un bail, mais dans ces années-là, c'était tout à fait plausible que les gens dansent sur des slows de Phil Collins dans les teufs. Quelle époque, je vous jure!

- Salut, tu veux danser?

- Non merci, j'ai mal au pieds.

La salope! Franchement, j'aurais préféré qu'elle me dise que je sentais la bière et la transpi à dix mètres, ou qu'avec la gueule de con que j'avais, elle aurait trop honte devant ses copines. Mais "j'ai mal aux pieds", ça veut dire que je ne suis même pas digne d'une insulte. Et en plus, je suis obligé de me détourner en souriant, et en murmurant un vague "dommage" que la guimauve de Phil recouvrira de toute façon.
Tant pis, j'essaie sa copine, alors. Elle est moins sexy, mais je ne peux décemment pas retourner au bar les bras ballants. Je fais deux pas sur la droite.

- Salut, tu danses?

- Euh... moi aussi! Enfin, je veux dire, j'ai mal aux pieds.

Ah, je suis con, con, con! Forcément, avec l'autre qui vient de m'envoyer paître, la copine pouvait pas accepter juste après et perdre la face. Si j'avais attendu la prochaine série de slows, je suis sûr qu'elle aurait dit oui... Mais qu'est-ce que je raconte, moi? De toute façon, j'ai pas envie de danser avec la copine. C'était la petite avec son look 'new wave' qui me branchait. Allez, je retourne au bar. Ça m'a donné soif.

Putain, pourquoi j'ai été jeune à cette époque?
Si tu l'avais pas, le look new wave, t'avais aucune chance avec les nanas.
Le hic, c'est qu'il fallait être un jeune minet imberbe et gringalet avec les cheveux gominés dressés en l'air, un pantalon chinos noir, une chemise blanche sans col, et un pull noir à carreaux rouge sombre deux fois trop large.
Pas du tout mon style. J'aurais pu avoir le look hippie, grunge (j'en étais d'ailleurs pas tellement loin), même punk (à condition d'enlever mes lunettes, mais de toute façon, quand t'es punk, t'as pas besoin de voir la nana avec qui tu sors. Tu fais pas dans le détail. Si c'est noir avec des cheveux rouges, c'est bon.)
Tandis que le vrai 'new wave', lui, fait dans le détail. Il ne fait même que ça.

J'avais commencé mon trajet désabusé vers le bar, ne m'écartant même pas de la trajectoire des couples qui se déhanchaient à qui mieux mieux sur la "musique" de Phil, qui me heurtaient, qui s'arrêtaient un instant pendant que le mec me jetait un regard sombre, puis qui reprenaient rapidement leurs évolutions, parce que j'avais quand même une taille imposante et un look non-identifiable, mais dangereusement peu new wave.

Il y a un bref instant de silence. L'écho à juste le temps de s'atténuer dans les oreilles. Le noir se fait. Et puis la pulsation commence.
Tout le monde dresse l'oreille. Ceux qui sont encore sur la piste se mettent à sauter sur place.
Ceux qui terminent une bière appuyés au mur laissent tomber leur chope en plastique et se ruent vers le centre.
Je les suis. Ma soif attendra. Parce que ce qui passe maintenant, c'est le meilleur groupe du monde.

Le DJ hurle "And nooooow, Siiimple Miiiiiiiiiinds!".
Quel con! Tout le monde a bien sûr reconnu Simple Minds dès la première note.

La new wave est facile à danser. On remue un peu le cul et les bras.
Pour les morceaux vraiment grands, on saute juste sur place.

Eh, mais! Ça alors! C'est la petite "new wave" qui est en train de sauter là plus loin!
Oh, ma salope! Attends un peu, toi. Je me rapproche.

- WWWAAAOUIIIIILLE!

- Oups, pardon! Désolé! C'est vraiment pas de chance que je t'écrabouille le pied juste quand tu commençais à ne plus avoir mal!

- Espèce de connard!

"New gold dream", ou pour être précis (ne leur épargnons pas le ridicule du titre complet), "New gold dream 81-82-83-84", est un des rares disques de l'époque que j'ai racheté en CD, et je l'ai ré-écouté pour les besoins de cet article (suis-je consciencieux!).
Et vous voyez comme je me mets à nu, parce que j'aurais pu mentir et dire que je n'ai jamais aimé cette musique, ç'aurait été facile de me moquer des autres et de jouer les esthètes.
Mais quand-même, je me demande vraiment comment j'ai pu être fan de ce truc?

Ce chanteur qui essaye de prendre une voix grave en rentrant la glotte et en serrant les fesses, parce que ça fait plus sexy (la voix grave, pas serrer les fesses -enfin, je crois).
Et cette idée géniale de remplacer la guitare électrique par le petit synthé Casio à 24 touches, et la batterie par une boîte à rythmes! Quelle révolution!

A part ça, les membres des groupes new wave, ils avaient tous fait douze années de conservatoire payées par maman (dont six ratées, mais ça, ils ne le disaient pas) et se moquaient allègrement des punks qui ne savaient pas la musique.
Il y en avaient même qui montaient sur scène en costume cravate, je vous jure. Si c'est pas rock n' roll, ça!

Quant aux morceaux de l'album, je ne vais tout de même pas vous les détailler. La recette est toujours la même: une mélodie simpliste, le programme 23 sur la boîte à rythme (parfois le 42 pour varier un peu), une bonne ligne de basse, et quatre couches de synthé. En somme, le même plan imparable que Mylène Farmer.

"Hunter and the hunted" est sans doute le pire morceau du CD, mais si tu voulais passer pour vraiment branché, tu devais trouver que c'était indéniablement le meilleur morceau de l'album. Dire simplement que "New gold dream" était génial, c'était beaucoup trop commun, tout le monde le savait. Non, pour se reconnaître entre initiés, il fallait obligatoirement ajouter que "Hunter and the hunted" était le meilleur morceau.

Enfin, je suppose qu'on a les héros qu'on mérite.
Les gens qui écoutaient la new wave à l'époque, ils sont maintenant devenus cadres supérieurs dans des banques, et ils votent Sarko ou Gordon Brown. Comme quoi, faut pas se fier aux apparences; un new wave armé d'une cravate peut finalement se révéler plus dangereux qu'un skin head armé d'une chaîne de moto.

Non, vraiment, j'avais beau faire tout ce que je pouvais pour aimer cette musique, j'étais pas dans le coup.
A ce moment-là, j'aurais pu déprimer complètement si je n'avais pas rencontré une fille qui me trouvait beau.

- C'est vrai que tu me trouves beau, ou tu dis ça pour me faire plaisir?

- Nan, j'te promets. Je trouve que tu ressembles au chanteur de "Soft Cell" (NDLR: le vague chanteur d'un vague groupe new wave qui avait fait un vague tube - jeu de mot). Enfin, tu lui ressemblerais si tu me laissais un peu m'occuper de ton look. On va aller t'acheter des fringues décentes, puis on ira chez un coiffeur que je connais.

C'est comme ça que je me suis finalement retrouvé avec un look new wave ridicule.
Pendant quinze jours.
Le temps que mes cheveux redescendent, et que la fille rencontre un type qui ressemblait au chanteur de "Lords of the new church".

Foutue époque!
Bah, je suppose qu'il fallait choisir. Soit faire partie d'une 'lost generation' et avoir une vraie musique rock (ça se mérite), soit vivre à une époque qui te laisse une chance et écouter de la merde en boîte. Du moins, c'est ce que je me dis pour me consoler.